Dedícate tiempo a ti, a estar solo, y tu vida será mucho más plena"
La psicóloga Nika Vázquez es la autora del libro "Solosofía" (RBA), donde nos descubre la importancia de pasar tiempo en soledad para poder conocernos, cambiar y amarnos con total sinceridad.
¿Buscas momentos para estar contigo mismo? ¿Te gusta estar solo? ¿Disfrutas yendo a comer o al teatro sin más compañía que la tuya? Eres un solósofo, tal y como explica la psicóloga Nika Vázquez en su libro Solosofía (RBA Libros).
Todos conocemos a alguien –puede que seas tú– con quien quedar es casi una misión imposible. Necesitamos planificarlo todo con mucho tiempo porque su agenda siempre está llena de planes: trabajo, familia, deporte, diversión… Sin embargo, ¿te habías parado a pensar qué hay detrás de esa agenda tan apretada? En un gran número de casos, miedo a estar solo.
Además, vivimos en la sociedad de la tecnología y de la comunicación que nos permite estar en contacto con todo el mundo. Literalmente. No importa ni dónde estén esas otras personas, ni siquiera si las conocemos, porque podemos escribirnos, hablarnos y vernos incluso en tiempo real. Esto a priori puede parecer maravilloso, que lo es, pero también tiene su cara B, y es que fomenta que nos alejemos de nosotros mismos.
A continuación, hablamos con la psicóloga Nika Vázquez sobre la importancia de buscar esos momentos de soledad que nos permiten desconectar del ruido exterior y conectar con nuestro interior. El propósito de su libro Solosofía (RBA libros) es que “seas un excelente solista en todos los escenarios de la vida”, y para ello te da las claves para crecer y disfrutar sin apegos ni renuncias. ¿Has mirado tu agenda? Hoy tienes una cita contigo.
–¿Qué es la solosofía?
–Es
el arte de conocerse a uno mismo, de disfrutarse a uno mismo y de no
tener miedo a hacer actividades solo. Estar solo no es sentirse solo. El
vínculo más importante que vamos a establecer en esta vida es con
nosotros mismos, porque va a durar toda la vida. Por eso es esencial
trabajar en esa armonía interior.
–Sin embargo, cuando escuchas esa palabra es fácil pensar que se refiere a personas que viven solas, sin pareja…
–Es
posible, pero el libro va dedicado a todas las personas: con pareja y
sin ella, con familia, con amigos, con una vida social súper plena… El
objetivo es promover un poquito el hecho de estar solo, sobre todo la
gente que vive rodeada de personas y necesita no sentirse culpable por
tener esa necesidad.
Dedícate tiempo a ti, a estar solo, y tu vida será mucho más plena. No dediques la vida solo de la piel hacia afuera, vive dentro de ti también porque vas a enriquecer muchísimo más tu vida.
–¿Cuáles dirías que son las claves para poder estar solo y disfrutarlo?
–Sobre
todo, no tener miedo a conocerse a uno mismo, a observar quién soy, qué
traumas tengo y qué heridas llevo dentro. Sin embargo, las personas lo
que hacen es estar siempre rodeadas de gente porque tienen miedo a que
no les guste lo que descubren en su interior.
Lógicamente, lo que no nos guste podemos cambiarlo, pero si no nos conocemos, ¿cómo vamos a querernos? No podemos querer nada que no conocemos y para eso vamos a empezar con nosotros mismos, porque de ahí parte nuestra autoestima. La solosofía también es un llamamiento a conocernos, disfrutarnos y cambiar lo que no nos guste.
–¿Qué beneficios aporta?
–En
primer lugar, conocerte para aumentar la autoestima. Esa para mí es la
ventaja esencial. En segundo lugar, romper las dependencias con los
demás, ya sea a nivel de pareja, de amigos, de familia…, y sentirte
útil, capaz, fuerte y responsable de ti mismo. Y en tercer lugar,
disfrutar más de todo lo que te rodea a través de los sentidos: de un
paseo, de una película, de una conversación, de una puesta de sol… Con
la solosofía somos más capaces de disfrutar de todo eso que nos rodea
que es tan fantástico.
–¿Cómo se encuentran esos momentos de soledad con las agendas tan apretadas que se tienen hoy en día?
–Pues
lo primero es plantearse para qué se tiene la agenda tan ocupada,
porque muchas veces nos ocupamos con actividades de ocio, de trabajo, de
familia, quizá para eso mismo, para no estar solos. Entonces, ¿por qué
huir de uno mismo? Vamos a conocernos un poco más y vamos a tener la
necesidad de no huir de nosotros mismos, sino de buscar más espacios
para conocernos más y disfrutarnos más.
–¿Cuál dirías que el mejor manera de iniciarse en la solosofía?
–Con
un ejercicio tan sencillo como es preguntarse: “¿Qué es lo mejor que te
ha pasado hoy?”. De esta manera te esfuerzas a hacer un repaso de tu
día, con lo cual, ya estás pensando en ti, ya te estás dedicando un
tiempo a ti. "¿Cómo me ha ido el día? ¿Cómo me he sentido? ¿Con qué me
quedo? ¿Qué es lo que más me ha gustado? ¿Qué me ha enfadado?" Así de
sencillo. El reflexionar sobre nosotros mismos Eso también es solosofía.
–¿Se confunde la solosofía con la persona solitaria?
–Sí,
claro, por supuesto. Por eso este libro es una oda a la búsqueda del
equilibrio entre estar con gente y estar con uno mismo. La soledad
absoluta es muy insana, porque siempre nos damos la razón, para bien y
para mal.
Necesitamos estar con los demás y nutrirnos de lo que nos rodea, ya sea de una conversación, una cena, ir al cine o estar en la naturaleza. Queremos de lo que hay fuera de nosotros para nutrirnos, pero también de lo que hay dentro. Buscar ese equilibrio. Eso es muy importante para la solosofía.
–¿Está la sociedad preparada para esta filosofía de vida?
–Yo
creo que sí. El otro día leí que el 60% de los matrimonios se
divorcian, algo que nos demuestra que a día de hoy el hecho de que una
mujer o un hombre decidan no tener pareja o pasen mucho tiempo sin tener
pareja no es un problema. Aun así, no hay que olvidar que los
comentarios que nos hacen no tienen que ver con nosotros, sino con la
manera que tienen los otros de ver el mundo. Por ejemplo, si yo estoy
sufriendo porque no tengo pareja, pues seguro que le voy a decir a otro
soltero: “¿Por qué no buscas pareja?”
–¿Se percibe de la misma manera a los hombres que viven solos que a las mujeres?
–Cada
vez hay menos presión para seguir unos cánones y vamos aceptando más
otros estilos de vida. Aunque sí es cierto que se sigue ejerciendo más
presión sobre las mujeres que sobre los hombres, cuando en realidad
nosotras vivimos mejor el hecho de estar sin pareja que ellos.
–¿Por qué?
–Porque ellos no
suelen tener, hablando en términos generales, vínculos afectivos tan
fuertes o intensos como podemos tener las mujeres. Nosotras tenemos
amigas y amigos con los que incluso podemos tener vínculos mucho más
importantes y fuertes que con la propia pareja. Sin embargo, ellos no.
Tienen amigos, pero no ese vínculo de confianza.
Los hombres suelen tener amigas a las que cuentan sus problemas o van al psicólogo, pero no se los explican a sus amigos. Por eso las mujeres viven la soledad mucho más placenteramente.
–¿Solósofo o miedo a establecer vínculos emocionales?
–Usar
la solosofía para escudarse en el “yo estoy muy bien así y no quiero
vínculos ni compromiso con nadie”, tampoco vale. No me gustaría que la
gente lo malinterpretara y lo utilizara de esta manera, porque en
realidad nos conocemos mucho más cuando compartimos tiempo con otras
personas, ya que cuando estamos a solas los pensamientos y los puntos de
vista siempre son los mismos, nos damos la razón.
En cambio, al socializar podemos observar cómo nos afecta ese pensamiento tan diferente que nos han planteado o analizar por qué reaccionamos de una determinada manera ante comentarios concretos. Es necesario encontrar ese punto medio entre estar en contacto con los demás y estar solo para reflexionar, conocernos más y, desde mayor conocimiento, querernos más.
–¿Cómo identificar falsos solósofos?
–“Yo
estoy muy bien solo”, “no me quiero volver a complicar” o “paso de
volver a vivir lo mismo” son ejemplos de expresiones típicas de personas
que no han cerrado las heridas del pasado y se escudan en una insana
solosofía. Sin embargo, podemos curar las heridas con ayuda de
profesionales y con nosotros mismos para así poder exponernos sin miedo.
–¿En qué medida crees que afectan las App de citas?
–Creo
que estas aplicaciones lo que hacen es buscar amores rápidos y caducos,
pero sin esencia, porque el 40 % de las parejas se conocen porque
alguien los presenta. Es posible que se formen parejas, pero no creo que
sea el modo de romper esa vida en solitario.
Rompes tiempo en solitario y pasas espacios y tiempo con alguien, pero no creo que sea el amor o las relaciones que la gente suele buscar, que entendemos como algo que puede llegar a término. Si bien, sí que es verdad que muchas relaciones que se han formado a partir de estas aplicaciones así, aunque no considero que sea el modo de buscar una relación a largo término.
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